amine

Un homme écrit à une femme : ***Un homme*** : ' Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.Mais vous avez quand même quelque fois de
Mais vous avez quand même quelque fois des petits avantages : Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. ' ***Réponse d'une femme ***: 'Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle !Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper, pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a UN HOMME derrière ?
Et voyons le masculin sur quelques plans : Côté Météo : LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et booom, voilà UN accident! quel drame ! Côté santé : Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SARSE.
Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe ! Côté social: C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre ! Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité ! Côté Amour : Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme ! Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale. Côté travail : au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!
LA femme c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle ! LA preuve c'est lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude ! Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

Un petit garçon demande a son père:
" papa c'est quoi la politique?"
_le père lui répond :
_tu vois,je ramène l'argent à la maison donc je suis LE CAPITALISME
_ta mère gère les finances ,donc elle est LE GOUVERNEMENT
_ton grand-père surveille si tout est en ordre ,donc il est le est LE SYNDICAT
_notre femme de ménage , c'est LA CLASSE ouvrière
_nous avons tous qu'un seul objectif ,ton bien-être ,par conséquent tu es le peuple et ton petit frère qui porte encore des couches c'est l'avenir

_AS TU COMPRIS , MON FILS?

_ le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir .
_cette nuit la le petit garçon se réveille car son frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de pleurer.
_ne sachant quoi faire ,il va dans la chambre de ses parents .
_sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas a la réveiller.
_ainsi_va_t_il dans la chambre de la femme de ménage,ou le père est entrain de se faire plaisir avec cette dernière,pendant que le grand-père observe tout discrètement par la fenêtre.
_tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon;
_celui-ci décide alors malgré lui ,de retourner dormir.
_le lendemain matin,le père demande alors à son fils ,s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.

" OUI" LUI REPOND LE PETIT GARCON:

_LE CAPITALISME EXPLOITE LA CLASSE OUVRIÈRE

_LE SYNDICAT NE FAIT QUE REGARDER PENDANT QUE LE GOUVERNEMENT DORT

_ON NE FAIT QU'IGNORER LE PEUPLE

_ET L'AVENIR EST DANS LA MERDE

c'est ça la politique

Ce n'est pas compliqué. C'est similaire à la théorie des vaches....
· SOCIALISME : Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

· COMMUNISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous
les prend et vous donne un peu de lait.
· FASCISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous
les prend et vous vend un peu de lait.

· NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les
prend et vous tue.

· BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement
vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

· CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une
et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie
monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.

· ENTREPRISE AMERICAINE : Vous avez 2 vaches. Vous en
vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus
tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est
morte.

· ENTREPRISE FRANÇAISE : Vous avez 2 vaches. Vous faites
grève car vous en voulez 3.

· ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les
reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et
qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin
animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

· ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches. Vous les
reconcevez pour
qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles
même.

· ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches mais vous ne
savez pas ou elles sont.
· ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les
comptez et en trouvez 5. Vous recomptez et vous en trouvez 42. Vous
recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et
ouvrez une autre bouteille de vodka.

· ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches et aucune ne
vous appartient.
Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

· ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez
300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein
emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a
donné les chiffres.

· ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les
adorez.

· ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elles sont
toutes les 2 folles.

SINON FAIRE APPEL AUX EXPERTS EN LA MATIERE, JUGEZ-EN VOUS-MEME !

· ENTREPRISE ALGERIENNE : Vous avez 2 vaches, et vous ne
savez pas quoi en
faire et vous importez du lait. (???!!)

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
( Ah ! Comme ça, ça va !)

A Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

A Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm...je ne Fais pas de commentaire)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )